10 коледни песни, които да запеят големите багажници
Днес доста хора имат коли с огромна товаровместимост. Някои дори си имат тежка техника, а дори и да нямат - знаят по какъв начин да вземат държавна поръчка за огромен пътен градеж.
Тук ще изредим някои рационални способи по какъв начин да се употребяват огромните багажници по празниците - с какво да ги натоварим, с цел да си прекараме най-приятно и да се потопим в коледния дух, съгласно характера и темперамента си.
Четивото не е уместно за хора със слаби сърца, на които са им откраднали джипките или страната към този момент не им дава да ги употребяват на облага.
***
1. Товарете багажника с демони и душмани от предишното. Ако сте знак на Промяната в нова партия, покажете дръзновението на младостта и си натоварете политическия багажник с офицери от Държавна сигурност, но от най-чугунените глави. Ако гаджето в обединението ви направи скандал, че мъкнете товар от старите си връзки, идете до някое дере и изсипете багажника, пък намерете други демони, по-дискретни.
2. Вържете Дядо Коледа, Дядо Мраз, Снежанка, 8 джуджета, Черния Петър, Марая Кери - бутайте ги в багажника и си ги закарайте у дома, да има за децата и гостите, да се забавляват край елхата. Може да стане хубава коледна история, подобаваща и за Холивуд, тъй като ще има представителност на разнообразни джендъри, култури и цветове на кожата. Но ще ви би трябвало огромно ремарке или да вършиме няколко курса с джипката.
3. Бъдете чичо Скрудж от " Коледна ария " на Чарлз Дикенс. Мислете единствено за облага и не усещайте коледния дух, бъдете безсърдечен като багажник. После преживейте катарзис и почувствайте, че хората би трябвало да си оказват помощ и да се обичат. След това се превърнете в анимационен антропоморфен паток на име Скрудж Макдак.
4. Напълнете багажника с медийни пиратки и бомбастики. Карайте джипката и мятайте през прозореца кьорфишеци да стряскате гаргите. Кажете, че някой си ви заплашвал по какъв начин ще загубите най-милото, в случай че продължите да подкрепяте Промяната. После като ви потърси прокуратурата за детайлности, кажете, че не вярвате на прокуратурата и си направете пиар, упреквайки прокурорите, че си вършат пиар на ваш тил. Ако се наложи въпреки всичко да разкажете продължение, продайте на публиката някоя тъпота за лековерници - с някой " заплашвач " си разменете обществено двусмислени реплики, тъй че никой да не пострада, само че и двамата да си повишите харизмата и известността. Бутафорен батъл на гангста-рапъри.
5. Бухайте в багажника чували с пари и кюлчета злато, бягайте за Дубай. Или си стойте тук и се радвайте на живота, в случай че са ви обосновани догатките, че и на Рашков бомбастиките са като бутафориите на ганста-рапър от предходната точка.
6. Откраднете джипката на световна дама. Ще подарите на публиката красива коледна ария от багажника на малкия екран - синоптичка плаче като Мадона за Аржентина.
7. Товарете багажника с кашкавал и каскети и се изнасяйте от Бояна. За всеки случай вържете в багажника и един началник на ГДБОП като пленник.
8. И една каросерия клошари в никакъв случай не е непотребна. Все ще има някоя компания със отговорности да им се припише, за някой пожар да поемат отговорност или да се окаже, че са разнасяли чували с пари, но не си спомнят къде са.
9. Излезте с джипката в гората и се огледайте за куцо прасе. Застреляйте го. Мятайте го в багажника. Пълнете бахур и суджуци. Пейте юначен и коледни песни.
10. В разгара на празника се скрийте в багажника от досадните родственици и фамилията. Семейството без друго ви е писнало цяла година да го гледате поради хоумофиса и отдалеченото образование на децата. И вие сте човек, имате право на глътка успокоение. Затворете се в багажника на джипката и си пуснете да гледате на телефона " Сам у дома ".
Тук ще изредим някои рационални способи по какъв начин да се употребяват огромните багажници по празниците - с какво да ги натоварим, с цел да си прекараме най-приятно и да се потопим в коледния дух, съгласно характера и темперамента си.
Четивото не е уместно за хора със слаби сърца, на които са им откраднали джипките или страната към този момент не им дава да ги употребяват на облага.
***
1. Товарете багажника с демони и душмани от предишното. Ако сте знак на Промяната в нова партия, покажете дръзновението на младостта и си натоварете политическия багажник с офицери от Държавна сигурност, но от най-чугунените глави. Ако гаджето в обединението ви направи скандал, че мъкнете товар от старите си връзки, идете до някое дере и изсипете багажника, пък намерете други демони, по-дискретни.
2. Вържете Дядо Коледа, Дядо Мраз, Снежанка, 8 джуджета, Черния Петър, Марая Кери - бутайте ги в багажника и си ги закарайте у дома, да има за децата и гостите, да се забавляват край елхата. Може да стане хубава коледна история, подобаваща и за Холивуд, тъй като ще има представителност на разнообразни джендъри, култури и цветове на кожата. Но ще ви би трябвало огромно ремарке или да вършиме няколко курса с джипката.
3. Бъдете чичо Скрудж от " Коледна ария " на Чарлз Дикенс. Мислете единствено за облага и не усещайте коледния дух, бъдете безсърдечен като багажник. После преживейте катарзис и почувствайте, че хората би трябвало да си оказват помощ и да се обичат. След това се превърнете в анимационен антропоморфен паток на име Скрудж Макдак.
4. Напълнете багажника с медийни пиратки и бомбастики. Карайте джипката и мятайте през прозореца кьорфишеци да стряскате гаргите. Кажете, че някой си ви заплашвал по какъв начин ще загубите най-милото, в случай че продължите да подкрепяте Промяната. После като ви потърси прокуратурата за детайлности, кажете, че не вярвате на прокуратурата и си направете пиар, упреквайки прокурорите, че си вършат пиар на ваш тил. Ако се наложи въпреки всичко да разкажете продължение, продайте на публиката някоя тъпота за лековерници - с някой " заплашвач " си разменете обществено двусмислени реплики, тъй че никой да не пострада, само че и двамата да си повишите харизмата и известността. Бутафорен батъл на гангста-рапъри.
5. Бухайте в багажника чували с пари и кюлчета злато, бягайте за Дубай. Или си стойте тук и се радвайте на живота, в случай че са ви обосновани догатките, че и на Рашков бомбастиките са като бутафориите на ганста-рапър от предходната точка.
6. Откраднете джипката на световна дама. Ще подарите на публиката красива коледна ария от багажника на малкия екран - синоптичка плаче като Мадона за Аржентина.
7. Товарете багажника с кашкавал и каскети и се изнасяйте от Бояна. За всеки случай вържете в багажника и един началник на ГДБОП като пленник.
8. И една каросерия клошари в никакъв случай не е непотребна. Все ще има някоя компания със отговорности да им се припише, за някой пожар да поемат отговорност или да се окаже, че са разнасяли чували с пари, но не си спомнят къде са.
9. Излезте с джипката в гората и се огледайте за куцо прасе. Застреляйте го. Мятайте го в багажника. Пълнете бахур и суджуци. Пейте юначен и коледни песни.
10. В разгара на празника се скрийте в багажника от досадните родственици и фамилията. Семейството без друго ви е писнало цяла година да го гледате поради хоумофиса и отдалеченото образование на децата. И вие сте човек, имате право на глътка успокоение. Затворете се в багажника на джипката и си пуснете да гледате на телефона " Сам у дома ".
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ